¿Qué hacer con la falta de comunicación en la pareja cuando ya casi no se hablan? Empieza por mirar el ciclo, porque muchas veces uno reclama, el otro se calla y cada uno ve al otro como la causa. Después cuida algo pequeño: responder cuando tu pareja busca tu atención.
Si lo de ustedes es más bien pelear por todo, lo trato en discusiones constantes en el matrimonio. Si el problema es con toda la familia, lee cómo mejorar la comunicación familiar. Y si lo que los tiene callados es la desconfianza, escribí sobre celos y desconfianza en la pareja.
Cuando uno reclama y el otro se calla, los dos quedan atrapados en el mismo patrón
En la investigación este ciclo se llama patrón de demanda y retirada. Según una nota de prensa de 2014, ocurre cuando uno presiona al otro con pedidos, críticas o quejas y recibe evasión o silencio. Paul Schrodt, profesor de la Universidad Cristiana de Texas, lo describe en esa nota como el patrón de conflicto más común en el matrimonio o en cualquier relación romántica comprometida y ya establecida.
Schrodt dirigió una revisión de 74 estudios, con 14.255 participantes en total, publicada en 2014. Según el resumen de esa revisión, la relación entre el patrón de demanda y retirada y lo que midieron los estudios es moderada, y es mayor en lo que tiene que ver con la relación y con la comunicación. La nota de prensa agrega que las parejas en este patrón tienen menos satisfacción en la relación, menos intimidad y una comunicación más pobre.
Salir cuesta. Schrodt dice que los dos quedan atrapados en el patrón, en buena parte porque cada uno ve al otro como la causa, y que aunque es más frecuente que la esposa demande y el esposo se retire, eso no lo hace ni más ni menos dañino. El resumen de esa revisión no dice de qué países eran las parejas estudiadas, así que tómalo como una pista para mirar lo que pasa en tu casa.
Callarse en plena discusión también es falta de comunicación en la pareja
A ese silencio el Instituto Gottman le dice «stonewalling», levantar un muro. Según una nota de 2025 del instituto, pasa cuando, en una discusión, quien escucha se retira de la conversación y se cierra porque se siente abrumado o desbordado físicamente. Puede quedarse sin responder nada y evadirse, por ejemplo desconectándose, dando la espalda o haciéndose el ocupado.
Ese desborde, dice la nota, tiene señales en el cuerpo: sube el ritmo cardíaco, se liberan hormonas del estrés y hasta puede aparecer una respuesta de lucha o huida. En ese estado es imposible seguir hablando del tema de forma racional y respetuosa.
Si el silencio en tu casa viene con miedo, amenazas o control, lee gritos y control en casa sin llegar a golpes. Y si hoy hay riesgo para ti o para alguien más, en ayuda inmediata están las líneas de emergencia de Guatemala.
Los intentos pequeños de conexión pesan más de lo que parece
El Instituto Gottman llama intento de conexión a todo lo que hace uno de los dos para buscar en el otro atención, afirmación, afecto o cualquier otra conexión positiva. Puede ser una sonrisa o un guiño, o algo más complejo, como pedir un consejo o ayuda.
Una nota de 2015 del instituto cuenta que John Gottman hizo un estudio con recién casados y los volvió a buscar seis años después. Las parejas que seguían casadas atendían esos intentos el 86 % de las veces, y las que se divorciaron lo hacían en promedio solo el 33 %. La nota no dice cuántas parejas participaron ni de dónde eran.
Según esa nota, dejar pasar un intento es todavía más dañino que rechazarlo, porque el rechazo al menos deja abierta la posibilidad de seguir y reparar. Cuando los intentos se pierden, se hacen menos, o la persona busca atención, disfrute y afecto en otra parte. Por eso vale la pena fijarte en el comentario que se quedó sin respuesta.
El Instituto Gottman propone una charla diaria que no toca la relación
Una nota de 2016 del mismo instituto propone una charla al final del día para contarse cómo les fue. Pide acordar la hora, dedicarle entre 20 y 30 minutos y turnarse, para que cada uno se desahogue quince minutos. Y aconseja no hablar del matrimonio, porque no es momento de sacar los conflictos entre ustedes.
Según esa nota, quien escucha responde con empatía y sin juzgar, y no ofrece soluciones que nadie le pidió. Si lo que traes a casa es el cansancio del trabajo, también escribí sobre el estrés laboral y su impacto en la familia.
En consulta busco la raíz de ese silencio
Soy psicólogo clínico y acompaño a parejas desde la emoción que hay detrás del problema.
No sé si van a volver a hablar como antes. Elige cómo, en el consultorio o por videollamada, y empecemos. Puedes agendar una primera sesión.